無題

なんとなく、食べとくかとカップラーメンにお湯をてきとーにいれて、3分待った。

キッチンタイマーをセットして、鳴った。

そして、食べた。

豚骨らしいのだけれど、味がよくわからない。

きっと私の意識がカップラーメンに向いていなかったからだ。

そして、また、なんとなく酒を飲まなくちゃいけないと、思った。

冷蔵庫で随分前から冷やされていた缶ビールなのか発泡酒なのかよくわからないまま、飲んだ。

何か違った。

たぶん、そういう気分じゃなかったのかもしれない。

ただ、テレビの音を流しながら、人恋しさを紛らわしながら、寂しさを殺した。

そうだ、私は寂しいと感じているのだ。

酒の味もカップラーメンの味も、なんだかわからないほどに、私は寂しさと虚しさとまぶたが重いのは、塩分と酒のせいだと、何かのせいにしたかった。

何かのせいに。

例えば、人のせい、とか、自分の病気のせい、とか。

自分が今まで、生きてきた中ですべてを、いや、すべてというのは大きな言葉すぎるな、少なからず、ほとんどのことを自分のせいにして生きてきた。

無意識の中で。

無意識が私の中で、目覚めた時、それは私の意識となった。

自覚した。

不意に、自覚した。

両親の仲が悪いのは、私が金のかかる子だから、とか。

親が、私のことを他所で悪く言うのは、私が出来損ないだから、とか。

私が、できすぎると良くないから、ちょっとできるくらいに、留めておこう、とか。

そんな無意識が、目覚めた。

無意識のうちにしていたことが、はっきりと自我を持った。

それが、私ともう一人の私となった。

どちらが表になって裏になっているのか、傍から見ても、自分から見ても、境目が曖昧なくらい入り乱れていた。

ちょっと前に、もう一人の自分のコントロールをできるようにしなさい、と、祖母に言われたことがあった。

しかしながら、どんなに頑張っても、私が不安定になっている時に、ソイツは表に出て「私は悪くない」と、「お前たちがそんなんだから私が苦労するんじゃないか」と。

一人称を変えてほしいくらいだ。

ソイツが表に出ている時は、私の記憶はふわふわとしていて、自分自身がどんなことを喋っているのか曖昧だ。

私は、いわゆる二重人格のなりかけをしているのだろうか。

それとも、私自身のキャパオーバーが起きてしまって、もう一人の自分という、攻撃的な自分を作ることで私自身を守ろうと、脳みそが勝手に制御しているのだろうか。

私は悪くない、悪いのは環境のせいだ。

子どもであれば、そう言ってもよかったのかもしれない。

しかし、私は23歳だ。

今更。

今更。

全部今更。

もう、私は独りでは立っていられないほどに、「私のせいだから、ごめんね」って言い過ぎて、思い過ぎて、私は私の人生を終わらせていたのかもしれない。

肉体は器でしかない。

肉体が生きている限り、そこに上書き保存のように私という軸を素に、新しい私ができてしまっても仕方がないのかもしれない。

今更。

今更、親が私のことを大事にしようと、することに腹が立つ。

腹が立って仕方がない。

何かのせいにしたっていいじゃないか。

病気のせいにしたっていいじゃないか。

そういう物のせいに、する生き方は好きじゃない、とか。

私の過ごした幼い日々を、すべてを自分のせいにしてきた日々を、知らないくせに。

知ったような口をきく奴に腹が立つ。

私だって、何かのせいになんてしたくはない。

でも、そうじゃないと無理なんだ。

もう、私自体は終わりに終わってしまっている。

そんな、事を言わないでよ。

私だって、人間なんだもの。

私は、人間でひとりの人なのに。

誰も、私を、人間扱いしてくれなかった。

人間なのに、人間じゃない。

ちょっとくらい、人間扱いにしてくれたっていいじゃない。

人間らしく振る舞おうとすると、不備が生じる。

どうして？