すっごい死にたい。

希死念慮ってかぁ？

どうしてかなぁ……

スッキリしたくて、お風呂に入って。

そして、死にたいと思った。

合わなかった睡眠薬は大量にあるし、いつだって死ねる。

とか、言ってたら未遂に終わってしまうじゃないか。

死ねるなら、死ぬ覚悟があるのなら、もっと現実的に計画しないと。

しかしながら、現実的に死ぬことを計画していた2月は、死ぬことなく、その行為すらすることなく、なんだかんだで生きてしまっている。

最悪だ。

しなかったことをただただ先延ばしにしている。

死ぬことを先延ばしにしている。

なんか突然に、誰に相談するでもなく死にたい。そう思った。

誰かが悲しんでくれたらいい、とか、そういうのは関係なく。

もう、十分、人間の身体はいいかな、とか。

もしかしたら、本当に理由なんか無いのかもしれない。

人は死ぬことに、何かしらの理由を求めているんじゃないか。

そう思った。

私は私の意識で死にたいと感じている。

困ったことに、これから先に予定があるから、誰かに迷惑をかけてしまう事になるから死ぬことを躊躇している。

そうやって、死ぬ行為を生殺しにして、先延ばしにしている。

実際、死んでしまえば、その人のことを想うのは一瞬で、あとは忘れたりして。

いなくなって、せいせいする人間が多かれ少なかれいるんじゃないのだろうか。

コンテンツみたいなものだ。

人間の性格とか病気とか。

そういえば、あのアプリサービス終了したよね、みたいな。

そんな風に感じる。

私というコンテンツが終わって。

違う何かに移行する。

ただ、それだけのことなんじゃないんだろうか。

よくわからないや。

ただ死にたいな、そう思っただけで。

だけだというのに、私は言葉を羅列している。

人間の性でしょうか。