自傷行為がやめられない！！

やめられない♪止まらない♪

かっぱえびせんじゃないのよ。

自傷行為が。

と、言ってもリスカやODじゃない。

精神的な自傷行為。

精神的な自傷行為とは…？

私もこれに気づいたのは、最近のこと。

具体的に何をするのか、といえば

・自分が嫌がることをする

・自分が後々になって傷つくことをする

・嫌な記憶を呼び起こす

等々…

自分を惨めに自分で自分を傷つけ苦しめる。

それがやめられない。

正直なところやめたい。

ODやリスカと違って精神的な自傷行為は目に見えない分、ダメージの蓄積がはかれない。

自分がどれだけダメージを負ってしまっているのかがまったくわからない。

また、カミソリも薬も必要ないのでいつでもできてしまう。それに、人目を気にすることもない。

お手軽すぎる自傷行為なのである。

この自傷行為は延々とループをする。

前に自分を苦しめようとした行動を、後になって思い出し『どうしてこんな選択をしてしまったのか』と、自分を責め続ける。

自分を責めることで、自分は最低だ、こんな奴は死ねばいい、傷つき苦しむべきだと思う。

そしてまた繰り返し。

終わりがないのだ。

リスカのように、達成感も満足感もない。

ODのように、気持ち良いこともない。

ただモヤモヤと負の感情が滞留し膨れ上がっていく…だけなのである。

これらの精神的な自傷行為の存在に気づいたのは、最近と言ったが、ODをやめてからというものなのだ。

ODをやめたら、潜在的に無意識的に行っていた自傷行為が表面化したというか…

目に見える自傷行為を断ったら、目に見えない自傷行為が増えた。

そう、増えたのだ。

ODした次の日よりも腕を切って後で痛みをかんじるよりも、辛い。

とても辛い。

こんなんだったら、脳みそガバガバになってもいいから、環境をセッティングして音の広がりが気持ちの良い音楽を聴きながらメジコンでトリップしたい。

あーーーーーーODしたい…

私みたいな奴にこそ、幻覚剤食わせて瞑想して悟りをひらかせたほうがいいんじゃないのか？

キノコやら紙やら…

と、悟りを開かせればいいって話じゃなくて

どこかしらの脳からの分泌や神経の信号が、肩こりみたいに停電が起きてしまったかのように、血流が悪くなり凝り固まったかのように、ブレーカーが落ちていくらスイッチを押しても点かなくなってしまったかのように、なっているんじゃないか。

それらを一度ほぐしてやることでうまく機能するようになるんじゃないか、って私は考えているのだけれど。

大学の授業で心理学、神経学をちょっとやったことがあるくらいじゃちーーーーーっともわからんよ。

助けて！！凄い人！！